Poco que destacar de una carrera que transcurrió a la perfección. Con un gran resultado y con muy buenas sensaciones en una prueba que me gustó mucho.

Como siempre podría contar mil anécdotas. Como la de hacer una hora más de coche por culpa de pasarnos la salida en un momento de estrés (con la peque llorando –odia el coche o, mejor dicho, odia estar atada y no poderse mover–). Pero no quiero hacer extensible esta crónica y dar más importancia, de la que realmente tienen, a ciertos detalles. Y más cuando estoy intentando que estos imprevistos no me afecten lo más mínimo a la hora de competir.

Bueno, empecemos por el principio…

Estando en boxes ya preparados para ir al agua, y arrancar la prueba, me doy cuenta que hay una chica pro extranjera (polaca) que no tenía controlada. Había pasado desapercibida hasta ese momento y yo ni si quiera había mirado la lista de inscritos. Me dicen que es campeona del mundo de acuatlón, que viene de la corta distancia y que ha ganado alguna copa del mundo. ¡Uf!, la previsión cambia a pocos minutos de arrancar la carrera. Cómo son las cosas. Sin embargo, salimos juntas del agua, lo cual me dio algo de alivio ya en el primer sector.

A pesar de las muchas dudas y las diversas mediciones, finalmente fue una natación con neopreno. La parte positiva es que se agradeció tener ese plus de flotabilidad en una natación dura por la fuerte corriente y el viento. La parte negativa fue que fuera pasamos mucho calor esperando con el neopreno puesto y luego en el agua también (al menos yo). Fue donde más calor pasé en toda la prueba. Se me hicieron muy agobiantes los últimos metros y salí muy acalorada. De hecho, hice una transición pésima por el aturdimiento que llevaba. Se me cayó dos veces el gorro camino boxes y me costó quitarme el neopreno que parecía tener pegado a la piel. En general, la hice muy lenta y veía como se escapaban mis perseguidoras, pero no quise estresarme más de la cuenta en ese momento. Sí, perseguidoras hasta ese momento porque no solo conseguí que no se escapara Alicja (la polaca) ni Yaiza ni Ariadna (dos grandes nadadoras), sino que conseguí tomar la delantera y dirigir el rumbo en la segunda vuelta de natación. Eso me dio confianza. Además, temía que al salir todos los participantes masculinos dos minutos antes que nosotras, y tener que efectuar muchos adelantamientos, eso rompiera el grupo. Sin embargo, sorteé bien la situación. Y he de reconocer que, aunque a veces esas salidas puedan jugar en nuestra contra, a mí me gusta el hecho de que salgamos más o menos todos a la vez y de esa forma haya más ambiente durante toda la carrera.

En bici fui entrando poco a poco. No quería volverme loca en los primeros kilómetros como hago siempre. Quería permitirme, en esta competición, ir gestionando bien todo y no ser tan impulsiva. Así que empecé el ascenso del primer puerto con calma hasta ir encontrando esas buenas sensaciones que siempre tardan un poco en llegar. En apenas dos kilómetros ya me coloqué en primera posición. Sin embargo, detrás mío escucho una advertencia del juez y veo que Alicje está pegada a mí. Corono el puerto y la situación sigue igual. Una segunda advertencia. De hecho, escucho un pitido y no sé si es aviso o le ha caído una sanción. Realmente se la estaba jugando mucho. Yo le eché un par de miradas (no suelo mirar hacia atrás, pero esa situación me estaba pareciendo muy descarada). Y, como veo que eso no cambia, decido regular, comer, beber y no desgastarme más de la cuenta en ese tramo de ligera ascensión y con el viento en contra. Pienso que me lo va a poner difícil y que su baza es quedarse detrás en bici e intentar estar más fresca para disputar la carrera a pie. Así que, llegados a ese punto, donde no preveo que vaya a tirar ella en bici, decido abrir gas. Tirar de impulso de nuevo; de garra. Y empiezo a pedalear con todas mis fuerzas y acoplada donde el terreno empieza a ser más favorable y más rápido, a pesar de que siguiéramos con el viento en contra. «Ahora o nunca» pensé en ese momento.  A partir de ahí veo que he abierto una buena brecha y que la diferencia es cada vez más amplia. Eso me motiva, aunque no me da la seguridad suficiente para creer que esa ventaja podía ser bastante para que no me pudiera dar caza en la carrera a pie. Nunca es suficiente. Cómo somos. Jejejeje. Lo que hace la presión de ir en cabeza. Además, como sabéis, siempre puede pasar de todo, desde un pinchazo hasta un desfallecimiento teniendo en cuenta las condiciones extremas de ese día y en ese escenario.

Ver que mi ventaja era cada vez más amplia no fue lo único que hizo que me fuese creciendo, sino que el ver que no me alcanzaba ningún chico fue aún más motivador. Sino estaba dentro del top ten, lo estaría rozando y eso que habían salido dos minutos antes que nosotras. Así que me alegró ver que esa fuerza que acabé empleando en bici estaba siendo productiva. Fue un gran circuito. Dos vueltas con un bonito puerto y una zona rodadora. Lástima a un asfalto muy bacheado por culpa de todos los parches que tiene. Para mí, ese fue el único punto negativo de esta carrera. Ese asfalto necesita una renovación ¡ya! Yo solo pensaba en no caerme y daba miedo coger velocidad y acoplarse con esa carretera. Por suerte, no tuve ningún percance. Solo me dolía mucho la nariz. Sí. El casco me da en la cara y en la nariz (tengo la cabeza muy pequeña, por debajo del mínimo de la talla S de cualquier casco) y por culpa de los baches cada golpe me iba destrozando. «Eso ayuda a inhibir otros dolores», pensaba yo. «Mientras piensas en la nariz, no piensas en el dolor de piernas». Me intentaba convencer.

Un sector ciclista que me pasa un santiamén (2h16’). Cómo mola tener esa sensación. Cierto que eran 77 kilómetros, pero con mil metros positivos y con viento y mucho calor.

A ver como se me da la media maratón en el infierno…

¡Uf! Empiezo aturdida. Siento que el termómetro se dispara de golpe y mi cuerpo no sabe cómo reaccionar. Me da un vuelco el estómago y siento que me flojean las piernas, noto como si me fuera a caer. Pienso: «no voy a poder con esto». Y, entre esos pensamientos negativos, veo a Javi y me dice: “la polaca iba a unos tres minutos, pero dice tu padre que igual ahora es menos” Eso me aturde aún más. Determinación Judith. Me digo a mí misma. Y casi, por arte de magia, de golpe, consigo revertir la situación. Empiezo a correr fuerte y sorprendentemente el cuerpo y la cabeza responder con autoridad. En menos de un kilómetro soy capaz de ponerme a correr por debajo de 3’55 y sentirme cómoda en ese ritmo. Cómoda y fuerte para mantenerme sólida al menos en la primera vuelta y poder sentenciar la carrera. Poder administrar una ventaja que entonces sí me diera la garantía suficiente para defender el primer puesto hasta la meta.

A mitad de vuelta Javi me dice: más de siete minutos. (¡Aig! ¡Cómo la lían los abuelos! Jejeje). Y ya desde ese momento paso del miedo a la euforia y me limito a disfrutar de una carrera en la que me estaba encontrando pletórica. En la que me estaba encontrando más fuerte que nunca. En la que me estaba permitiendo fijarme en la técnica. Y, sobre todo, me estaba permitiendo interactuar al máximo con otros corredores, con el público, con los voluntarios y con los miembros de la organización.

Qué bien me encontré. Increíble. A pesar de ir relajada seguía corriendo rápido. No era capaz de frenarme más. Cómo se disfruta cuando tienes tan buenas sensaciones. Tuve el día. Y yo solo pensaba: ¡ojalá me encuentre igual de bien en Embrun! jejeje. Aunque sea al menos los primeros 10k.

El infierno no pudo conmigo. Cierto que suelo tolerar muy bien el calor y supongo que me crezco al ver que lo domino y no es capaz de doblegarme. Y más aún al ver que a la mayoría les pasa justo lo contrario. Los buenos avituallamientos fueron claves para no flaquear y tolerar las altas temperaturas. Y es que fue una auténtica gozada recibir una botella de agua bien fresquita constantemente. Hasta siete veces por vuelta podíamos avituallarnos (eran cuatro vueltas de 5’2km cada una). Además de dos duchas para refrescarnos y la posibilidad de coger un pañuelo empapado de agua fría en cada vuelta. Fue un gusto ir bebiendo agua fría continuamente y para mí es un detalle a ensalzar de la organización y los voluntarios que se implicaron al cien por cien para facilitarte cada paso por ellos. Igual que en la bici que podíamos coger hasta tres veces un bidón con agua fría. Yo cogí solo en la mitad de la segunda vuelta, cuando empezaba a recalentarme: y fue un gran alivio.

Me gustó mucho esta carrera. Me gustó mucho esta prueba. Una prueba sencilla pero que cuida los detalles importantes. Cuida al triatleta y nos ofrece lo que queremos y necesitamos. Una prueba preparada con mimo y con mucha y esmerada atención. Con grandes puntos a su favor. Me gustó mucho el tema boxes. El poder dejar la bici a lo ITU (metiendo la rueda entre dos barras). Me gustaron muchas cosas. También a destacar los buenos premios económicos y que este año los habían aumentado: 1600€ a los ganadores. Pero…, si me he de quedar con algo, es con el buen trato y la gran acogida que tuve. Desde que escribí a la organización, para decirles que me gustaría estar en su evento, todo fueron facilidades. Me recibieron con los brazos abiertos y tanto la organización como el concejal de deportes (que no solo formaba parte de ella, sino que estuvo dando agua… como el que más) vinieron a saludarme el día de antes y agradecerme mi participación en su prueba. “Gracias, el placer ha sido mío”. De igual forma, agradecerle al Hotel Zaytun su hospitalidad y todas las facilidades que me brindaron para que no me faltará de nada.

Pd: después de la prueba hablé con Alicja. Me cayó muy bien. Me estuvo contando que dejó el tri durante tres años por una enfermedad y que ahora lo había retomado después de estar haciendo ciclismo. Menos mal que lo del ciclismo no lo supe antes, jejejeje.

Creo que lo más difícil de la competición es saber gestionar los días previos. Saber controlar las emociones, los nervios, las dudas y los miedos sin volverse loco y sin que cunda el pánico. Sobre todo, esas últimas cuarenta y ocho horas donde no sabes qué hacer ni cómo actuar. Y la duda de que cuánto y cómo pueden llegar a afectar tus actuaciones y hasta tus pensamientos, para bien o para mal, luego en carrera. Nunca sabes si has comido, si has bebido o si has descansado mucho o poco. Y, más allá de lo físico, lo complicado es tramitar la parte mental. Sobre todo, la presión. La cual, en una prueba como esta, gana mucho más peso. ¡Qué difícil! «¿Verdad Helene?». Tengo la gran suerte de compartir una bonita amistad con ella y la confianza es tal que, a pesar de enfrentarnos el sábado, durante esa semana, y hasta segundos antes de empezar la carrera, compartimos esos sentimientos. Hablamos abiertamente de todo ello. De esa manera es como intentamos relajarnos y animarnos a disfrutar por encima de todo.

El triatlón de Zarautz es especial. Es único. Y es aquí donde quieres dar tu mejor versión. Quieres ofrecer espectáculo. Quieres luchar como la que más y quieres regalarle al público lo que espera de ti. Un público que se vuelca contigo y confía en que estés lo más adelante posible, como lo has hecho en todas tus participaciones anteriores. Zarautz es extraordinario. Es la fiesta anual del triatlón. Fiesta que no te quieres perder y a la que quieres acudir con tus mejores galas. Sabes que vas a tener todas las miradas puestas en ti (como en el resto) y que las apuestas están abiertas. No quieres defraudar a nadie. Y mucho menos a ti misma. Sin embargo, es el único triatlón que me puede más el “estar” que el “estar bien”. No me lo pierdo. No me lo quiero saltar. Necesito vivirlo año tras año. Y el participar en él, acaba cobrando más relevancia que el poder luchar por ganar la txapela.

Era mi séptima participación consecutiva (quitando el año del covid que no hubo, y el de mi embarazo, que evidentemente no pude). Y, mucho más que mi resultado, lo que me sigue quitando el sueño de este tri, a pesar de mi experiencia en él, es el “muro”. Sufro tanto en él, y me cuesta tanto gestionarlo, tanto física como mentalmente, que cada edición me machaca en la cabeza el hecho de no ser capaz de superarlo. No es el no poder remontarlo sobre las dos ruedas; sino que, el hecho de querer sacar el pie del pedal, me hace verme en el suelo. Se junta mi falta de destreza en la bici con mi gran sentido del ridículo. Por un lado, no controlo el ponerme de pie con ese porcentaje tan alto (y menos con la bici de crono), siento que tiro tanto del manillar sentada que no solo parece que no avance, sino que incluso levante algo de rueda. Siento que me voy a quedar parada sin conseguir quitarme la cala a tiempo, o hacerlo por el pie correcto. Por otro lado, me siento como una modelo desfilando por una pasarela en la que, de pronto, sin saber por qué, se pisa el vestido, se tuerce el tobillo y se cae en plancha siendo el hazmerreír de todos. Lo sé, sé que ni una cosa ni la otra van a pasar aquí. Zarautz es todo lo contrario. El público es un protagonista más. Empatiza contigo. Sufre contigo. Lucha contigo. Te ayuda con toda esa energía suya. Y nunca va a dejar que caigas (el sábado lo demostró más que nunca).

Y con ese cocktail de ser la carrera que más quiero, pero que más temo, me plantaba en la línea de salida una vez más.

Hacer una buena natación en Zarautz es crucial y la mía fue realmente lamentable. No solo perdí muy pronto al primer grupo, sino que perdí todas las referencias y me encontré toda la natación nadando sola y a la deriva. Me sentí realmente desubicada. Aún no logro entender lo que hice. Porque pasado el ecuador de la natación, adelanté a una chica con mucha facilidad. ¿Quién era esa chica y por qué estaba delante de mí? ¿Qué demonios estaba haciendo yo ese día en el agua? Sé que la travesía Getaria-Zarautz es muy difícil. Aun así, el sábado me estaba pareciendo realmente imposible.

Mis sospechas se confirman cuando al salir me cantan que he perdido más de cuatro minutos. Un desastre irreparable. Sé que, el haber estado nadando menos, se iba a notar, pero confiaba en saber disimularlo en carrera. No hay secretos. Si no se entrena… por mucho que hayas sido nadadora… Y yo, a duras penas estoy salvando dos o tres días de natación a la semana. En parte, porque es lo primero que sacrifico si no tengo tiempo. Y otras muchas veces, por pereza o falta de ganas. Además, este último mes he estado muy mal de las cervicales y me ha impedido el nadar muchos días.

Estando en boxes escucho que Svenja y Laura también están ya en la T1. Me alegra tener compañía, y más si es con dos de las favoritas. Pero a la vez me enfada el hecho de haber nadado igual que Svenja cuando normalmente nado más rápido. Lo único que me calma es el pensar que, al menos esta vez, no me va a pasar en la carrera a pie, sino antes. Y quizá, eso, hasta me ayuda el tener su referencia en bici.

Pues de poco sirvió esa referencia porque a pesar de adelantarme con fuerza en la primera subida, fue empezar el descenso y ver cómo le era imposible controlar la bici. Me asusto mucho al verla. Y no solo sufro por ella sino por mí. No quiero que su caída provoque la mía. Y no quiero mirar porque siento que su mala trazada me incita a caer en la misma trampa como si se tratase de un efecto espejo. Decido alejarme rápido de ahí y salir de la zona de peligro. Un peligro que no dejamos de sentir ninguno de los participantes porque realmente la lluvia fue muy intensa de principio a fin. Y es un circuito muy complicado. Así que, dadas las circunstancias, me limito a ser más cauta que nunca. No me la juego. Ni quiero, ni tengo necesidad. Solo pienso en mi hija. En que quiero poder cogerla en brazos y jugar con ella en cuanto acabe la carrera. «“Si nos caemos en mojado no nos soyamos tanto”» comenté con Helene hablando durante la semana. Y es que nos tocó mucho tanto la caída de Pello como la de Sara en esa semana previa. Y nos preocupaba el caernos, mucho más cuando veíamos los pronósticos del tiempo.

Como cambian los objetivos en el transcurso de la carrera. Pero es lo bonito del deporte y de la competición: saber improvisar, adaptarse, conocer tus limites, marcarte metas y afrontar y solventar con entereza lo que va viniendo. Sentía que estaba viviendo una carrera muy diferente. Que había dejado de ser competitiva. Sentía que me evadía de la competición para centrarme en mi misma. Para no dejar que el miedo se apoderara de mí y perder la concentración. Me gustó la templanza que tuve. Arriesgar más no hubiera servido para nada ni hubiera cambiado las cosas. Al contario, sentía que era la mejor decisión. Y más, viendo como otros se retiraban, se caían o tenían verdaderas dificultades para controlar la bici.

Lo único positivo de todo aquello es que no pensé en el muro hasta que llegué a él. Ilusa de mí, creí que el haber sido conservadora me iba a permitir subirlo con más fuerza. Todo lo contrario. Si no me empujan no subo. Si no me aguantan me caigo. Lo pasé tan mal que me da rabia no poder disfrutar ni un poquito de la magia que se vive hay dentro en ese momento. Pero bueno, la saboreo días después reviviendo ese momento. No solo se me hizo interminable, sino que estaba impracticable. Y como decía Julen: «subir el muro fue como hacer bici estática sobre un rodillo de rulos». Pero el público no me dejó caer. No dejó que ardiera en el infierno. Gracias a todos por ayudarme a alcanzar la cima. Sentí que tocaba el cielo. No solo por lo muerta que estaba, sino porque la niebla era tan espesa que no se veía ni a un metro de distancia. Así que, después de lo que me había costado el ascenso, estuve a punto de darme la vuelta.

Por fin llegaba el final del sector ciclista. Último ascenso y descenso a Meagas para encarar la T2 y analizo la situación de carrera. El pódium muy lejos. Las dos extranjeras jóvenes muy adelantadas. Helene a la caza en tercera posición y yo pisando los talones a Ainhoa (algo le tuvo que pasar). Sofía Aguayo no estaba (se cayó). Laura tampoco (se retiró) y Svenja viene rezagada (también tuvo muchos problemas en los descensos y no sé si sufrió alguna caída), pero preveo que me va a dar caza corriendo. Yo alcanzo a Ainhoa en la bajada viendo como patina en cada curva. No quiero ni mirar. Quiero pasarla, pero lo veo hasta peligroso. «Efecto espejo no, ¡por favor! Que se acabé ya la bici». Llevar freno de disco fue clave y poner la presión pertinente en las ruedas también. Suerte que dejé que hinchara Javi, sino, yo también la lío.

Si por un momento creí meterme en carrera al alcanzar a Ainhoa, me duró poco. Me pasó en el primer kilómetro como una gacela. Qué pasada. Qué ritmo. Qué estilo. Daba gusto verla correr. O más bien volar. Es que flotaba sobre el suelo. Qué clase. Qué deleite. Aunque desapareció tan rápido que no pude disfrutar ni si quiera de eso. Quise intentar perseguirla, sin embargo notaba que seguía sin chispa (no sé si tuvo que ver el full de hace dos semanas o era simplemente lo que tenía ese día (o lo que tengo a día de hoy)). Tampoco quería relajarme porque Svenja venía muy fuerte por detrás y aunque estaba convencida de que me iba a pillar (aun no sé cómo no lo consiguió) sentía que no debía tirar la toalla. No por ella, sino por el público, por Zarautz. Ellos no merecían eso. Ellos se estaban dejando la piel conmigo y yo debía hacer lo propio. Se desgañitan para animarte. Se agachan para poder mirarte a los ojos, te empujan con sus gritos de tal manera que tú no puedes, ni debes, dejar de dar lo máximo.

Me centré en eso. En mirar a la cara a la gente del público, a los vecinos de Zarautz que tanto me conocen y tanto me quieren. A muchos amigos que habían venido a verme y otros que aparecieron por sorpresa y que me alegraron gratamente. Fue increíble ver a cada uno de ellos, sonreírles, agradecérselo y sentir como inoculaban una energía en mí que hasta entonces no había tenido. Luché por ellos sin saber que esa lucha iba a tener una gran recompensa: ganar una posición adelantando a Ainhoa en el kilómetro final.

No me alegro por ello. De hecho, me supo mal y al abrazarla en meta le pedí perdón por ese adelantamiento final. Es difícil de explicar y quizá también de entender. Pero creerme que es así como lo siento. Me gusta ganarme a mí misma, sin embargo, no me gusta ganar a las deportistas, a las personas que admiro. Ainhoa es una de ellas. Es un referente. Y qué bonito fue volver a competir con ella. Después de tantos años. Y aquí, en el mismo lugar donde coincidimos la otra vez. Ella llevándose la txapela y yo acabando detrás de ella. Que admiración volver a verla competir con esa clase y que lo hiciera a ese nivel después de tantos años apartada de la competición. Y porque tuvo muchos problemas en la bici que si no…

Pues ganar esa posición fue tener un buen sabor de boca para mí. Fue emocionante sprintar por las calles de Zarautz y fue más emocionante que justo me alcanzara Iván en ese momento y compartir esos metros finales agónicos y cruzar prácticamente juntos la meta. Otro ejemplo de inmenso deportista. Que nunca se rinde, nunca se queja y siempre lo da todo desde principio a fin (además el sábado corrió con un dedo del pie roto). Así que me sentí orgullosa de entrar detrás de mi entrenador y, sobre todo, compartir la misma filosofía: que no puedes dar nada por perdido hasta el final y que rendirse no es nunca una opción válida para mí.

No acabaría nunca esta crónica. Quiero contaros muchas cosas. Quiero nombrar a mucha gente. Quiero agradecer a la organización el cariño recibido. Quiero daros las gracias a todos los que me animasteis con tanta pasión. Quiero abrazaros a todos de forma cariñosa para agradeceros tanto y tanto. Quiero quedarme más días en el Txikipolit, no solo comiendo pintxos, sino conversando con vosotros y con todos los que vamos coincidiendo. Qué bonito es vivir eso año tras año. Qué bonito es volver a vuestras calles, veros y ponernos al día de todo. Vivir todo eso con vosotros. Qué bonito es levantarse el domingo y comentar la jugada con todos ellos. Porque todo el pueblo “compitió” el sábado. Todo Zarautz se vuelca al 100%, haga el día y el tiempo que haga. Porque todos ellos se alegran por ti; hagas lo que hagas…

Zarautz, ¿por qué me quieres tanto? Yo sí sé por qué os quiero tanto a vosotros.

Sigo eufórica. Esta carrera me deja una resaca emocional muy grande. Me llena de felicidad de una forma inexplicable. Y no puedo parar de revivir momentos únicos. Tenía muchas ganas de escuchar la voz de mis speakers favoritos: Aitor y Jon Alegría. Y el volver a verlos. Zarautz es mágico. El norte es extraordinario. Hasta los árbitros son geniales. No es incompatible ser profesionales y hacer bien tu trabajo, con ser cercanos, ser personas. Gracias “aita” y compañía. Llegar a meta y que una juez te diga: «coge a tu niña que os dejo inmortalizar este momento», no tiene precio.

Gracias y gracias a todos los fotógrafos. No solo por vuestro gran trabajo, sino por captar y regalarme todos esos bonitos recuerdos para enmarcar.

Aquí somos tres “amatxus”, pero no somos las únicas, ni somos ejemplo de nada. Hay muchas más. Y seguro que tienen más mérito que nosotras. Y no solo las que compitieron, sino también las que están al otro lado para que sean ellos, los papás, quiénes compitan. Porque no se trata de demostrar nada. No es mi intención. Ni de ser ejemplo de nada. Simplemente de mostrar los valores que le quiero enseñar a mi hija. Los valores que te da el deporte.

Quiero dedicar esta crónica a todos los que conseguisteis vuestra épica particular. A todas esas historias de superación que hay detrás de cada uno de nosotros y algunas muy duras que no hace falta ni nombrar. Enhorabuena y siempre hacía delante. Ánimo a todos. Un abrazo muy efusivo de mi parte. Para ti también Maider.

Raynaud/embarazo:

Sé que muchos os habéis preocupado por mí y por mis problemas con el frío y más, en un día de perros como lo fue el sábado. Pues os tengo que decir que soy otra. Que con el embarazo el Raynaud prácticamente ha desaparecido y solo noto, un poco, los pies fríos (muy soportable). Así que no pasé nada de frío. No sé si cambiará de nuevo cuando deje de darle el pecho o cuando me vuelva la menstruación. Por ahora es un gran alivio. Gracias por preocuparos.

Me quedo con ganas de más. Fue muy guay despedirme de Zarautz con Haru corriendo por la arena. Divirtiéndose en su primer día de playa. Nada menos y nada más que “Aquí”. Y justo el día en que cumplía 10 meses.

Haber abierto, hace dos semanas, la veda en Valencia después de todo lo que pasé y os conté, me dio mucha paz y tranquilidad. Así que llegaba a TriXilxes con confianza y con una templanza impropia de mí. Parece que, haber encontrado el equilibrio en mi nueva yo, me generaba mucha seguridad.

Llegaba a Xilxes con muchas ganas. Ganas de conocer esta prueba y ganas de enfrentarme a una distancia diferente (aunque no fuera una distancia favorable para mí y mis características).

Cómo me gusta esa sensación de llegar a un pueblo, en plan forastero, y que de repente te hagan sentir como en casa. Eso fue lo que pasó. En el Hostal Paco, David nos recibió con los brazos abiertos. A mí, y a toda mi familia. Muy agradecida por ello. Y gracias a la organización (a Vicente) que es el culpable de esta gran acogida. Por cierto, se come de escándalo en el hostal, lástima que hay que competir y toca cortarse un poco, que si no… jejejeje.

La prueba tampoco defraudó. Se cumplieron las expectativas y corroboré lo que todo el mundo decía: gran prueba, gran lugar, buenos circuitos, organización impecable, trato exquisito, gran ambiente y si encima no falla el típico “caloret” de la zona… ya de lujo (con lo que a mí me gusta que suba la temperatura al máximo).

Tuvimos un ambiente distendido, hasta escasos segundos de que empezara la competición, hablando con muchos triatletas y con las chicas en la cámara de llegada. Así que con ese buen rollo nos plantamos en la línea de salida.

Arranca la carrera y vuelvo hacer una gran entrada al agua. Me sorprendo ya que no toco aguas abiertas ni me pongo el neopreno hasta el día de la prueba (y ahora llevaba mucho tiempo en el dique seco). Sin embargo, sorteo las olas con destreza y me pongo a nadar en cabeza a la espera de que me alcance y me rebase Marta. Pero para mi sorpresa, cuando lo hace, no se va y consigo seguirla sin problema. <Esto puede cambiar mucho las cosas> –pienso en ese momento. No obstante, pocos metros después, la carrera da un giro inesperado. Justo cuando encaramos la recta más larga del sector y tocaba sortear una boya, que quedaba escorada a la derecha, rumbo mar abierto, yo encaro esa dirección y mi perseguidora (Laura Gómez) también. En cambio, intuyo que Marta no la ve y sigue recto. Yo no dudo en ningún momento que estoy tomando la trayectoria correcta, además que la premisa estaba muy clara (había que pasar todas las boyas del circuito por la derecha) y, por si había dudas, veo que todos los chicos que iban por delante también hacen lo propio. Presiento que Marta rectificará cuando se dé cuenta de su error, sin embargo, no lo hace y sigue recto a por la siguiente boya. Por supuesto la pierdo de vista y aunque me cabrea eso, después de estar nadando con ella en cabeza, presagio que está descalificada. Es cierto que en esa boya no había ningún kayak colocado, pero se veían embarcaciones en esa zona y siento que, al estar retransmitiendo la prueba en directo, ese desliz no ha pasado desapercibido (creo recordar que leí que había algún dron haciendo el seguimiento).

Salgo del agua con Laura pisándome los talones. No quiero que se vaya, pero no quiero sacrificar el hecho de no ponerme calcetines. Y, aunque se sube a la bici antes que yo, la paso en los primeros metros mientras nos colocamos las zapatillas.

La bici fue de infarto. Marcamos un fuerte ritmo desde el inicio (rodando a más de 40km/h de media) y, aunque eso me sacaba de mis casillas, no quería perder la oportunidad de adelantar el máximo número de chicos posible hasta que no solo encontrara mi sitio y que nadie me obstaculizara en la carrera, sino que buscaba poder (o intentar) recortar diferencias con Marta, ya que veía que ella seguía en carrera y eso me dejaba intranquila. La polémica estaba servida.

Laura me pasa fuerte en los primeros kilómetros y sufro para poderla seguir. Me doy cuenta, una vez más, que me cuesta mucho imponer un fuerte ritmo desde el principio (necesito ir entrando poco a poco), y corroboro que el llano ni me gusta ni es lo mío y sufro más de la cuenta sin ver grandes resultados respecto a mis rivales. Ya no os hablo de la parte “técnica”, donde pierdo siempre valiosos segundos volviendo abrir hueco con mis antecesoras (ya ves tú, para cuatro rotondas sin dificultad que pasábamos).

Permitirme aquí un inciso y destacar un punto más a favor de la buena organización. Para mi es de agradecer que en los giros podamos recorrer la rotonda completa y no tener que efectuar un giro de 180 grados. Sé que les influye en los cortes del tráfico, sin embargo, además de ser una gran ventaja, es de gran seguridad para el triatleta.

Aunque por momentos Laura se me escapaba (en el paso por vuelta, con tanta aglomeración de triatletas, me abre una distancia considerable), consigo volver alcanzarla al principio de la segunda vuelta. Es entonces cuando al cruzarnos con Llibert, este le grita algo y ella levanta el pie y mira para atrás cediéndome el paso para que yo tire. Y así lo hago hasta la T2. En parte me fue bien porque así marcaba mi ritmo y regulaba un poco porque, a ese paso, no iba a ver Dios que corriera. Y más, viendo que a Marta no conseguíamos recortarle nada y la única posibilidad era guardar un poco para la carrera a pie e intentar ser más fuerte.

Aun así, Marta demostró una vez más que está imparable y no hay nadie que la doblegue, ni tan siquiera en la carrera a pie. Demostró, una vez más, ser la más fuerte y que ni el desgaste del Ironman Sudáfrica, de hace tan solo dos semanas, le pasara factura.

Yo corrí muy bien. Salí fuerte de la transición y unos segundos por delante de Laura. Aunque me pasó en el primer kilómetro y me tocó sufrir para volver seguirla. Supongo que no solo quería animar el duelo conmigo, sino el intentar alcanzar la cabeza de carrera y poder disputar la victoria. Conseguimos recortarle algunos segundos a Marta (o eso nos cantaba el público), pero la diferencia siempre fue rondando el minuto y ese tiempo era insalvable. Laura desistió antes que yo y no solo no fue a por el triunfo, sino que se conformó rápido con la tercera posición sorprendiéndome por frenarse de golpe sobre el kilómetro cinco cuando aún la lleva delante. Pensé que iba a volver a jugar conmigo y quedarse detrás, pero esta vez, se fue descolgando poco a poco. Y yo, hice lo propio a falta de 3 o 4 kilómetros asumiendo que mi lucha era infructuosa y no había necesidad de sufrir más de forma innecesaria. Así que me limité a disfrutar de esa parte final. Levanté la cabeza, felicité a Marta al cruzarnos por su gran rendimiento y fui saludando y animando a todo el que podía. Agradeciendo el cariño que una vez más me brindan muchos triatletas y aficionados. Abrumada de nuevo por tantos elogios y más, en un día tan especial para mí, por ser el día de la madre.

El sabor agridulce sobre la carrera no quería que empañara un fin de semana increíble. Quise disfrutar de lo que prácticamente nunca hago: el disfrutar de un gran post meta rodeada de familia, amigos y triatletas. Además, como me costó abrir el apetito y no tenía el estómago muy fino, acerté con ir a buscar el plato de paella cuando ya se había acabado toda, porque a mí lo que me flipa, es el “sucarrat” (como buena nieta de valenciano que soy). Como lo disfruté. Estaba de escándalo.

Sobre la polémica:

Yo, nada más llegar a meta, me fui hablar con Marta, y Laura hizo lo propio. Ella nos reconoció su error y nos dijo que, si queríamos reclamar, lo entendía y asumiría las consecuencias. Fuimos hablar con la organización y ésta nos derivó a los árbitros, los cuales nos dicen que van a repasar las imágenes para ver si pueden ver algo, y si no, irán hablar con Marta a ver si ella asume lo ocurrido. Y por lo que vi, entiendo que los árbitros no hicieron ni una cosa ni la otra. Marta tampoco mueve ficha, y la organización, un rato más tarde, viene a decirme que se queda en nada, justificando que no ha sido un “descuido intencionado”. Yo, asumo la decisión final (aunque no la comparto) viendo que es inútil seguir discutiendo cuando las partes que tienen el poder de decisión ya han dictado sentencia desde un primer momento sin dar pie a juicio alguno.

Una hora más tardes, cuando llega el momento de subir al pódium, y Laura ve que no ha cambiado nada, vuelve a recriminarle a Marta su actitud pasiva. Y, entre enfados y malestar, subimos a por los premios. Es entonces cuando Marta me dice: <al final este cheque te lo tendré que dar a ti>. Y yo le digo: <eso es ya cosa tuya>.

Yo ya me desentiendo y me voy.  Ellas siguen con la polémica. Un rato más tarde, Marta me envía un audio diciendo que al final la cosa se había quedado en nada, que siente si nos había perjudicado y que ella creía que era una boya de referencia. Justificándose que era no era una boya amarilla y esa no formaba parte del circuito.

Juzguen ustedes mismos. Este es el mapa y la única información que nos da la organización sobre el sector de natación. No tenemos ni breafing ni explicación detallada al respecto, pero todos entendemos que todas las boyas forman parte del circuito (todas iguales. triangulares grandes de color rojo/naranja) y que las debemos dejar todas a la izquierda. Así lo hicimos y así lo entendimos todos los triatletas, menos Marta.

Sabe mal esta situación. Y más, con una compañera de equipo. Situación incómoda y desagradable para todos. Pero aquí no solo hay una victoria en juego, sino dinero y puntos. Y para mí, sobre todo, un valor moral. No creo que haya sido un error intencionado, eso no lo pongo en duda, ni lo cuestiono en ningún momento. Pero, cuando uno tiene ese tipo de descuido, y lo reconoce, creo que lo más ético es dar un paso atrás (o al frente) y asumir las consecuencias de ese traspié.

Nunca se pueden saber si la carrera hubiera cambiado en el caso de no haberse saltado la boya, porque es difícil analizar cuánto tiempo le concedió de ventaja y cuánta fue la diferencia en los otros sectores. No sé si es pura casualidad, porque casualmente, los tiempos de Marta no salen en las clasificaciones.

Esta crónica es de esas que nunca habrías querido tener que escribir, pero:  “así son las cosas y así se las hemos contado”.

PD: Aún me estoy riendo de escuchar por primera vez que me llamaban al podium en categoría Veterana. Suerte que subí con mi amiga Ruth.

No sé dónde debe empezar esta crónica. Si hace días, hace semanas o hace meses. Lo que sí sé que os debo contar, es que ha sido un camino muy duro para llegar hasta aquí. Para volver a tomar la línea de salida.

He llorado mucho (supongo que las hormonas revolucionadas por culpa del embarazo, post parto y lactancia tienen toda la culpa). He pensado cada día en abandonar. Me he planteado continuamente qué hacer con mi vida y si debería poner freno a mi etapa como triatleta (ya sea pro o no), o al menos hacer un break. Y eso me ha desgastado mucho. He luchado cada día contra mis peores demonios y mis mayores miedos. Así que, si de algo puedo estar orgullosa después de esta carrera, es de haber conseguido superar esta odisea que me he generado yo misma.

No ha sido solo la dificultad de compaginarlo todo (trabajo, maternidad, entrenos y todo lo demás que tenemos día a día y que no es poco: casa, compras, compromisos, imprevistos, etc.). No ha sido solo el querer llegar a todo y no llegar a nada. No ha sido solo el sentir que dejas a tu hija un momento y otro, para realizar tus quehaceres. No ha sido solo el sentir que te relevas constantemente con tu marido y no compartes apenas unos minutos al día con él. No ha sido solo el no querer abusar de los abuelos o depender de terceros para poder sacar los entrenos. No ha sido solo el ver que ahora ya no me apetece doblar o triplicar entrenos o sumar más horas de las justas y necesarias. No ha sido solo el arrastrar cansancio, lo que conlleva dormir tan poco por tener un bebé lactante, vivir con dolores y molestias a diario porque no te da para descansar, recuperar, estirar o ir al fisio. No ha sido solo por querer volver a la competición con garantías. Ha sido, sobre todo, porque no tenía ganas. No tenía ilusión por competir. Me daba pereza todo con solo pensarlo. Se me hacía un mundo el compaginarlo con la peque. No veía en mi cabeza el ser capaz de gestionar todo lo que conlleva la competición de nuevo: nervios, lucha, estrés, presión, superar los momentos más duros, etc. No me veía capaz de competir en esta nueva situación. No poder descansar los días previos por estar por mi niña, el despertarme y levantarme cada 2 o 3 horas para darle el pecho, el estar con el saca-leche para arriba y para abajo… Todo lo veía negativo. Y que deciros sobre el hecho de querer volver a competir como pro y sentir que ya no eres capaz de serlo ni siquiera el día previo. Nunca he sido triatleta profesional, porque siempre lo he compaginado con mi trabajo y he tenido un día a día muy normal. Y aunque intentara cuidar algunos detalles y ser lo más profesional posible, no me enfundaba el traje de faena hasta que llegaba la semana de competición o al menos los 3 o 4 días previos en los que ya me centraba al 100% en ello. Pero ahora, ni eso me parecía viable.

Pensaréis que si todo es tan negativo, si todo es tan difícil, si no tenía ganas, si no tenía motivación, ¿por qué no lo dejaba?, sin más. Es totalmente lícito ¿no? Y debemos hacer lo que nos apetezca sin sentirnos obligados a nada, ¿no? Pues eso me he ido repitiendo a mí misma cada día. Pero el caso es que quería volver a competir. Quería intentarlo. No me daba la gana que me venciera todo eso. ¡Esa no era yo! ¡Yo no soy así! ¿Tanto me ha cambiado la maternidad? ¿Tanto me está condicionando? ¿Tiene algo que ver con la depresión postparto? ¿Con la edad, ahora que me tocan ya los cuarenta?… Si os soy sincera, ni quería, ni entraba en mis planes ir a competir a Valencia. Principalmente, por no enfrentarme tan pronto a la competición por todo esto que os comento y, a la misma vez, conociendo el gran nivel que iba a haber, a nivel personal solo me iba a suponer un gasto de tiempo y dinero. Iba a suponer hipotecarle un fin de semana de entrenos a Javi, comprometer a los abuelos, trastocar rutina a Haru, etcétera. Pero el equipo quería que estuviera. Así que tocaba enfrentarse lo antes posible a esa agonía y ver si era capaz de controlarla y superarla.

Se acercaba el día y yo seguía sin ver claro el estar presente. Mi cabeza solo hacía que buscar excusas razonables. Y yo lo decía a Javi: <<es que no puedo. Es que no quiero>>. Y él me decía: <<tranquila. Ves día a día. No pienses en mañana. Ya veremos.>> Me estaba consumiendo esa lucha interna. Esa desgana no dejaba de perseguirme. Por más que intentaba visualizarme en carrera, solo me veía retirándome en un momento u otro por no ser capaz de continuar, de luchar. Y en muchos casos ni conseguía salir. Me plantaba. Me echaba a llorar y decía abiertamente: <<no estoy bien. No puedo. No quiero esto ¡Ya no! Me quiero ir con mi niña. Sin más.>> ¡Uf! Qué agonía. Qué desgaste más grande. ¿Necesitaba un psicólogo? Pues me faltó tumbarme en un diván y trabajarlo con un profesional. Sin embargo, a cambio lo hablé abiertamente con amigos de confianza, con Javi y con mi familia. Y eso me sirvió de terapia. Gracias a todos. En especial a mi madre que es con quién más he llorado, con quién más me he abierto (quizá el sentir esa compresión y afinidad del roll madre/madre me ayudaba mucho). Ella me decía: sigue luchando por lo que quieres. Inténtalo o mañana te arrepentirás. ¡Gracias mamá! El miércoles estaba llorando en sus brazos desconsolada y diciéndole que no quería ir a Valencia (llevaba cuatro días muy duros, agotada mental y físicamente porque Haru llevaba varias noches llorando y sin dormir nada por culpa de la boquita) y el domingo lloraba en sus brazos por haber conseguido derriba este gran muro que me había construido. Lo he logrado.

Fue un acierto dejar a la peque dormir, tanto la noche del viernes como la del sábado con los abuelos. A nivel emocional, para Javi y para mí fue duro, aun así, sabíamos que iba a estar genial y que a su vez era necesario si quería estar tranquila y centrarme en la carrera y poder descansar y dormir. Que placer dormir del tirón. Jejejeje. Ni los nervios pudieron con el sueño la noche previa. Solo tuve que levantarme a media noche para sacarme leche porque tenía los pechos a reventar.

¡Bueno! iba superando obstáculos. Y aunque me noté muy descentrada, perdida, olvidadiza, había conseguido vencer esa apatía y logré levantarme con ganas y motivada.

¡Vamos a competir Judith! Y lo vamos hacer hasta el final. Me dije a mí misma.

La natación se me hizo muy larga y dura. Me noté lenta, pesada, incómoda. Además, me quedé clava del cuello en los primeros metros (es mi punto débil y no dejo de quedarme pillada de las cervicales. ¡Hoy no me puedo ni mover!) Me dolía mucho levantar la cabeza. A pesar de ser muchas chicas, notaba que todas me pasaban y no conseguía enlazar con ninguna. Iba nadando sin rumbo y a la deriva. No lograba ver ni comprender cuál era el circuito, cuál era la línea que estaba trazando y que dirección debía tomar. A pesar de ello, al salir del agua, me conformé con ver que no estaba sola y que había mucho movimiento y gente por boxes.

Sorprendentemente, hago una muy buena transición (y eso que me pongo en la T1 los calcetines) y me lanzo en bici en plan kamikaze. Nunca mejor dicho, porque paso el primer badén como si no hubiera un mañana y pierdo el bidón delantero. Un litro de hidratación al garete. Y 80gr de HC, y todas las sales que llevaba en carrera, al traste. Prescindir de él fue una apuesta muy arriesgada. Me podía salir muy caro. Pero no estaba dispuesta a parar. Así que tuve que superar la bici con solo tres geles y con dos tragos de agua que llevaba en el bidón del cuadro (me dejo solo un poco de agua por si acaso pero siempre tiro del delantero porque este me cuesta mucho cogerlo y ponerlo ¡Soy muy patosa! ¡Lo sé! ¡Ah! Y, un chupito de isotónico. ¿Y por qué no bebiste más en los avituallamientos? Os preguntaréis. Pues por eso mismo, porque soy muy torpe, y solo conseguí coger una botella de isotónico en el avituallamiento que estaba sobre el kilómetro 60, que por cierto me dio solo para poder darle un trago rápido antes de finalizar la zona de poder lanzar la botella al suelo y lo mismo con una de agua en el siguiente avituallamiento.

Lo di todo en bici. Ya veis que no levanté el pie para nada y luché cada kilómetro como si fuera el último. Lo hice así desde el principio porque no conocía nada el circuito y había muchos giros, zonas técnicas, baches… y si podía tener alguna referencia no quería desaprovecharla. Conseguí seguir la estela de un par de chicos pros que se habían subido prácticamente conmigo. Y aunque no era capaz de seguir su fuerte ritmo, me servía para ver hacia donde iba la siguiente trazada. No llevaba ni diez kilómetros y sentía que ese fuerte ritmo lo debía controlar. Ni por las patas ni por el corazón. Iba pasadísima de watios y ahogada y sin poder beber, aunque fuera para enjuagarme un poco la boca. Pero en ese momento, donde empezamos a rodar en ida y vuelta por un polígono, veo que Sara está cerca y que Laura Philip viene por detrás. No entiendo nada. ¿O yo he nadado muy bien, o no sé qué está pasando? Así que toca agachar la cabeza y seguir dándolo todo hasta que se pueda. A ver hasta dónde nos lleva esto.

Pues me llevó a enlazar con el grupo de Sara y conseguir adelantar varias posiciones. Lástima que entre una cosa y otra pierdo al grupo de Laura Philip y lo peor es que pierdo todas las referencias en la parte más rápida y técnica del circuito. Pues, sinceramente, con lo cagada que voy a día de hoy en bici (por varios motivos: porque ya era miedica antes y ahora que soy mamá más que veo el peligro en todas partes y no quiero arriesgar), el tiempo que llevo sin cogerla por el proceso de la maternidad y porque ahora tiro más de rodillo) bajé y lo gestioné mucho mejor de lo que esperaba. Suerte que en carrera siempre me crezco. Confiaba en que Sara me guiara ya que sabía que se había preparado bien el circuito, pero se quedó detrás desde que la pasé sobre el kilómetro 35 hasta la T2. Aun así, me dejé la vida para lograr enlazar con otra chica que iba viendo a lo lejos y que también se había descolgado del grupo de Philip (que no sé si era el grupo de cabeza o si había más por delante). Me sentí orgullosa de lo que fui capaz de lograr. No solo de cómo gestioné las bajadas y la bici en general, sino de la fuerza bruta que fui capaz de emplear para seguir en carrera y lo más delante posible.

Sentía que iba muy justa de “patas” por culpa de la dureza que emplee en bici y por la falta de ingesta y de hidratación. Llegué tocada a la T2 y me bajé con amago de rampas en las piernas. Sin embargo, no quería dejar de darlo todo, aunque sentía que de un momento a otro iba a pagar las consecuencias. Costó correr en condiciones por la moqueta roja. Las piernas aun no respondían y los pies estaban helados a pesar de llevar ya los calcetines. Y es que mi raynoud sigue presente, aunque tengo que deciros que ha mejorado mucho después del embarazo (ya me dijeron que un cambio brusco hormonal podía influir). La alfombra caliente, por el sol, me hizo empezar a sentir los dedos y la planta del pie.

Transición de nuevo rápida. No estaba dispuesta a guardar nada y quería luchar zancada a zancada hasta que mi cuerpo dijera basta. Y aunque no paró de quejarse, y pedirme que aflojará, yo me negaba a ello. Aguanta un poco más. Le pedía a mis piernas y a mi corazón. Me hacían caso. La cabeza dirigía con autoridad, con esa que recordaba que tenía pero que creía haber olvidado. La lucha innata seguía intacta y la Judith competitiva estaba de vuelta. Lo estaba. Ya estaba aquí de nuevo. Me emocionaba al sentirlo y me iba probando un poquito más para seguir sacándole rendimiento. Y ella respondía.

Conseguí correr muy fuerte de principio a fin. Conseguí sortear los momentos más duros tantos físicos como mentales. Y lo conseguí gracias a todo el empuje y ánimos que recibía. Que ambientazo. Ya se me había olvidado cómo ayudaba eso. Y cuánto apoyo y cariño. ¡Muchas gracias! Qué bueno poder coincidir con tantos amigos y compañeros en carrera, gritarnos, animarnos. Qué bonito el reconocimiento por parte de todos, qué emoción escuchar por cada paso de meta que Judith, ahora mamá, había vuelto. Y qué satisfacción ver a mi hija ahí, con su papi. <<Haru, mi amor, no sabes la fuerza que me has dado. Espero que estés orgullosa de mí.>>

Pues…no sabéis que peso me he sacado de encima. No sabéis que feliz estoy de haber vuelto. De haber conseguido volver. De todas formas, como me dice Javi: vamos día a día.

PD: acabé con los pechos que me iban a reventar. Sobre todo, uno de ellos. ¡Qué dolor! Sentía que me iba a explotar. Y la verdad no sé cómo lo puedo gestionar en un ful. Si alguna mamá lactante tiene algún consejo, lo acepto encantada.

Tal y como hablé con Helene en el “momento maldito”, casi no hay ni crónica de esta carrera. O, mejor dicho, casi no hay ni carrera. Sí para muchos (aunque solo unos pocos), pero no para mí, ni para el resto de mis compañeros de selección.

El previo estaba siendo muy tranquilo. El deseado. Como los que a mí me gusta. Viaje corto y rápido (vuelo Barcelona-Bilbao) y mucho tiempo para descansar cómodamente en el hotel y sin ningún percance. Aunque claro, en una carrera, las cosas no pueden ir tan bien, algo tiene que pasar. Y pasó.

Por falta de información (en el breafing no estaba nada de eso explicado) ocurrieron una serie de circunstancias que casi nos dejan fuera de carrera por completo. Después de darnos cuenta de que el check-in era solo de 9 a 11h nos presentamos a las 10.30h. Sin embargo, por desconocimiento y falta de información, lo hacemos sin el mono reglamentario y sin las calcamonías (era obligatorio). A contrarreloj, tocaba volver al hotel en bici para cogerlos y llegar a tiempo de nuevo. Llegamos a tiempo. In extremis. Lo que casi no llegamos vivos. Si no nos matemos en ese trayecto agónico, fue de milagro. Sustos no nos faltaron a todos. Y cuando parecía que lo peor había pasado, después de comer en el hotel, llegamos a la zona de boxes tranquilamente para preparar todo y nos encontramos con el aérea de transición cerrada. Cerraba a las 13.30h (sin saberlo porque en el breafing tampoco se dijo) y eran las 13.40h. Igual que nosotros estaban otros muchos triatletas. Así que nos quedamos con todo lo de competir (prácticamente) en la mano y con una cara de tontos que no os podéis ni imaginar. Bueno, mucha gente la vio en directo y pido disculpas si la gente me saludaba y yo en ese momento solo quería que me tragara la tierra o que alguien me explicara quién nos había gastado esa inocentada de tan mal gusto. Finalmente, después de mucho negociar con los jueces de carrera, nos dejaron acceder a todos a las 14h. Tiempo justo para preparar todo y prepararse para ir en breve a la cámara de llamadas.

Con los nervios a flor de piel por todo ese cúmulo de circunstancias, empezaba la carrera. Sin darme casi ni cuenta estaba ya en la ría dando las primeras brazadas. Luchando porque Helene y la portuguesa no se escaparan después de que ellas tomaran la iniciativa juntas. No lo conseguí. Se me fueron escapando poco a poco.

Sé que nadar en la ría echa mucho para atrás a la mayoría. Sin embargo, es un lujo poder hacer una natación donde puedes ir viendo y escuchando a la gente animándote. Y yo en particular a mis padres, que me siguieron aquí, un año más, por todo el recorrido.

foto: Amari Erretratua

A pesar de perder 1’ con Helene, y unos 40” con la portuguesa, no desistí en el intento de darles caza. Y me subí a la bici, en modo persecución y empecé a pedalear como si no hubiera un mañana. Y, a pesar de la lluvia, el suelo mojado y la visera empañada por mi propio aliento y las bajas temperaturas, lucho con todo por recortar lo máximo en el mínimo tiempo posible. Percibo que no consigo recortarle a la portuguesa, sin embargo, ella alcanza a Helene. Sufro aún más porque si se van las dos juntas, mi gran esfuerzo habrá sido sea en balde. Por suerte no fue así y antes del kilómetro 10 les doy caza. -¡Ya estoy aquí! Me digo a mí misma contenta de alcanzar la cabeza de carrera y sentir que las fuerzas aparecen cuando las necesitas.

foto: Amari Erretratua

Foto: Eduborrowsport

La portuguesa imponía un ritmo muy fuerte tanto en llano como en subida. Helene parecía quedarse rezagada en el primer puerto (el más duro del día) y la paso con fuerza para no perder la estela de la líder. Consigo superar el ascenso sin que se me escape y al empezar el descenso veo como la portuguesa traza a sus anchas la línea continua (sin importarle lo más mínimo) y se pasa al carril contrario curva tras curva (rebasarla es descalificación directa). Por su actitud parece que lo hace por puro desconocimiento, pero… : – los errores se pagan caro, pienso para mí misma. Como es lógico, la árbitro que iba controlando detrás de nosotras, empieza a pitar de forma contundente y continuada. Se acerca a ella y le advierte de la infracción cometida, sin embargo, no la amonesta. Eso me sorprende y me molestó. No entiendo porque fue permisiva ante esa acción. Helene alucinó igual que yo como es lógico. Ese tipo de circunstancias siempre descolocan un poco y aumentan la tensión en carrera. Nos estábamos jugando un europeo y no estábamos para tonterías.

Foto: Mikel Taboada

No solo hubo tirantez por la lucha codo a codo entre nosotras, kilómetro a kilómetro, donde ninguna quería quedarse descolgada. Sino que el frío y la lluvia sumaron tensión al ambiente. Tocaba lidiar con ello y tocaba jugar a ser la más rápida y a la vez resistir encima de la bici. Lo logré. Logré arriesgar sin caerme. Logré dominar el frío. Logré olvidarme de la lluvia y rodar con fuerza y confianza a pesar del suelo mojado y resbaladizo. Y conseguí a su vez ser la más rápida. Después de que la portuguesa liderara la primera mitad del sector ciclista tomé el mando en el kilómetro 50 y así me mantuve hasta la T2. No porque yo lo quisiera, sino porque no recibí ningún relevo por parte de mis dos contrincantes. Aunque tampoco lo esperaba. Sabía que ellas iban a jugar muy bien sus cartas.

Pedalee con potencia y sin descanso kilómetro a kilómetro con la intención de seguir abriendo hueco para asegurar las posiciones de pódium. Las fuerzas acompañaban así que había que aprovechar mientras me fuese posible. Sin pensar en el después y solo en el ahora. La ocasión lo merecía y no valía el guardarse nada.

Foto: Mikel Taboada

Ya estábamos alcanzando la segunda transición y yo solo quería llegar primera a la línea de desmontaje. No estaba dispuesta a un adelantamiento en los metros finales de la bici después de haber tirado los últimos 30 kilómetros. Ya sabía cómo se las gastaba Helene y estaba sufriendo por ello. Pues a pesar de lograr mi objetivo, y que no me superase en la transición, el palo llegó igual. No me dejó ni quinientos metros de gloria. No me dejó ni creer que la podía aguantar y, en el primer minuto de carrera, se escapó. Impuso de nuevo un ritmo infernal. Un ritmo imposible para mí. A pesar de intentarlo con todas mis fuerzas me iba abriendo hueco mientras sentía como las piernas se me desgarraban, como los pulmones me explotaban y como el corazón se me salía por la boca. Y por más que mi mente quisiera plantearme que ese kilómetro era el último, mi cuerpo no era capaz de plantearse ese duelo, aunque se tratase del sprint final.

foto: Amari Erretratua

Sacarme 30-40” en los primeros 4-5 kilómetros fueron suficientes para ganar el duelo y llevarse la victoria. Un duelo entre compañeras que nos admiramos y nos apreciamos mucho. Una bonita batalla que a pesar de durar 21 kilómetros, fue sentenciada por Helene en el primer asalto. Un jake mate que, a pesar de vislumbrarlo, no esperé que llegase tan pronto. Y por más que busqué poder disputarlo, mi rival ya me había puesto entre las cuerdas.

Foto:Mikel Taboada

Sentía que el público buscaba igual que yo la manera de reconstruir la partida, de seguir jugando. Se convencían e intentaban convencerme de que era yo la que debía mover ficha, la que podía avanzar hacia la casilla de meta y seguir plantando cara a mi rival. Pero la reina fue ella, y aunque yo me negara a reconocerlo, ya me había tumbado la ficha.

Foto: Mikel Taboada

El público volvió a ser protagonista. Volvía a ser parte de la fiesta. Es un orgullo sentir tu nombre boca tras boca. Recibir tantos ánimos y sentir que se meten contigo en la pelea. Igual que el resto de triatletas que tanto me animaron y algunos como Cuevas, me hizo de liebre un par de kilómetros. jejejeje. Son esas anécdotas de carrera que te gusta vivir y que te llevas para el recuerdo. ¡Pero es que aquí me anima hasta el apuntador! Voluntarios, árbitros, organizadores, speakers… Gracias a todos. Que feliz era luchar con todo ese empuje. Y luego me decís que siempre sonrío, como para no hacerlo.

Foto: Mikel Taboada

Helene fue más fuerte que yo una vez más. Enhorabuena compañera por tu carrerón y tu gran estado de forma. Ha sido un placer compartir esta experiencia contigo y poder luchar de tú a tú. Ante ti no podía conseguir mayor resultado. Así que estoy muy contenta de lograr ser Subcampeona de Europa. Estoy feliz de acabar una gran temporada con otro gran resultado. Estoy orgullosa de volver a encontrar mi energía. Una energía que perdí estos dos últimos meses y que parecía que no iba a poder recuperar para esta carrera.

Foto: Mikel Taboada

Gracias Bilbao y toda su gente por crear la atmosfera perfecta. Por volcaros y entregaros como lo hicisteis. Como lo hacéis siempre. Me habéis regalado un día inolvidable. Un día mágico que añado a mi carrera. Del que me vuelvo a llevar, no solo un gran resultado, sino miles de encuentros, de abrazos, de sorpresas, de sonrisas, de anécdotas, de risas, de fotos, de gritos, de aliento y de mucho cariño y admiración. La misma que yo siento por todos los que ponéis pasión a este mundo triatlético.

Fotos: Mikel Taboada

Gracias a cada de uno de los que formasteis parte de esta carrera. Gracias a los que me habéis dejado formar parte a mí y gracias a los que me habéis ayudado a que llegue hoy hasta aquí y así. Os lo he agradecido en persona o a distancia a cada uno de vosotros así que no me voy hacer repetitiva, solo por el hecho de no extenderme.

Foto: Mikel Taboada

Foto: Eduborrowsport

Me voy de vacaciones con una sonrisa de oreja a oreja. Con una felicidad inmensa. Porque esta, para mí, ha sido la última de la temporada. El lunes vuelo a Hawai de vacaciones. Sé que muchos creéis que compito y sé que es confuso el tema. Os lo explico: el slot que conseguí en Nueva Zelanda en marzo del 2019 debía ser canjeado para el mundial de Utah que se celebró en mayo (los profesionales no teníamos la opción de aplazarlo para Hawai como los grupos de edad). Y fuera o no fuese a Utah (decidí no ir), para estar en Hawai este octubre debía volver a clasificarme.

Cosa que ni intenté.

PD: Aunque escribí la crónica domingo noche. Publico finalmente la crónica mientras hago escala en Los Ángeles (3h.30 AM del martes)

No puedo cerrar esta crónica sin poner algunas imágenes del domingo.

Estuve en la 1ª Edición del triatlón infantil de Galdakao; un club integrado por amigos de este deporte que he tenido el placer de conocer, los cuales me invitaron a su evento,.Gracias por la invitación. El honor fue mío. Fue un placer estar allí y vivir esa bonita experiencia, viendo a los más pequeños competir y poder ver su ilusión, sus nervios y su concentración desde tan pequeños. Fue un auténtico lujo fotografiarme con ellos, charlar, darles consejos, alentarles, tranquilizarles y colgarles medallas. Gracias a todos por el cariño recibido y por vuestro reconocimiento. Tanto por parte de las instituciones del pueblo (del alcalde y de la concejala) que estuvieran allí, como todos los padres y niños. Y por supuesto, a todos los integrantes del club. Fue abrumador. Eskerrik asko por hacerme sentir tan especial y poder dejarme vivir un día inolvidable. No podía haber mejor formar de despedir el fin de semana.

Y por supuesto con el colofón de una gran comida con ellos.

Volvía a ponerme un dorsal justo después de dos meses de mi última carrera. Realmente, venir aquí no entraba en mis planes hasta hace unas semanas. Javi tenía unos días libres y nos apetecía hacer una escapada por la zona de los Alpes franceses. Buscar montaña, fresquito, disfrutar de la bici en unos de los paraísos ciclistas, desconectar… Ciertamente, no tenía ningún plan después de Roth. Iba a ir construyendo la segunda parte de la temporada sobre la marcha (si la había).

Han sido dos meses “diferentes” y alejada de mi rutina habitual. Primero por un descanso necesario, luego por una lesión que se fue complicando y alargando y que me robó mucha energía. Se fueron sumando una serie de circunstancias que me dejaron tocada tanto a nivel físico como anímico y decidí (por el momento) dejar de “entrenar” (no de hacer deporte). Le dije a Carles que no me marcara planificación, prefería hacer lo que me apeteciera y fuera surgiendo. Prefería entrenar con Javi y ayudarle en su preparación para Kona. No me apetecía estar pendiente de números, de watios, de ritmos, de dieta, de peso, de suplementación, etc. Tomarme las cosas de otra manera, básicamente.

Cuando Javi me planteó nuestra escapada, surgió la idea de venir a Gerardmer. Un triatlón que llevaba tiempo persiguiendo y que, cuando quise venir, se quedó en el aire por culpa del Covid. Reconozco que estaba baja de ánimos y mi estado físico no era el mejor. Sin embargo, tenía ganas de buscar nuevos retos, nuevas aventuras, tenía ganas de volver a competir. Me picaba el gusanillo. Así que aquí estaba, con lo puesto.

Sabía que no iba a ser muy competitiva. Sabía que no estaba para disputar la carrera. Así que la que se presentó ese día en la línea de salida no fue la Judith Pro sino la Judith amateur. Sé que no existe la una sin la otra. Y quizá os parezca ridícula esta premisa, pero no lo es para mí. Me ayuda a mí misma a tener claro el objetivo que me planteo en cada momento, el punto donde estoy. Me ayuda a no perder mi esencia, mis principios.

Reconozco que con el planteamiento que hice cometí varios errores. Más allá de las fuerzas o de las ganas. Desconecté demasiado y eso hizo que me olvidará varias cosas importantes. Quizá menosprecié la competición, o mejor dicho: la preparación. Y minutos antes de la salida me seguí lamentando por ello. Hasta me plantee si empezar o no. Y más viendo la que estaba cayendo antes de comenzar y el frío que tenía. Sin embargo, no quería dejar de hacerlo.

La natación fue muy dura. Salimos todos juntos en masa. Los profesionales estábamos colocados en la fila delantera pero la salida fue en conjunto. En los primeros metros recibí un fuerte golpe en la nariz que con el frío que tenía, se acrecentó el dolor. Y solo unos metros más tarde, recibí un puñetazo en el ojo. No solo me provocó un corte en el párpado, sino que me saltaron las gafas y tuve que parar a ponérmelas como pude con miedo a que me arrollara la multitud. Costó gestionar eso y más cuando sientes que no estás en tu mejor versión para luchar contra ciertas adversidades. <objetivo: acabar, objetivo: acabar…> Me repetía brazada a brazada. Conseguí llegar viva a boxes. Seguro que pensáis: ¿No dices que ibas como ameteur?, pues toma salida conjunta. Cierto. Toda la razón y mi admiración por los que salís en masa y os peleáis en el agua. Pero estaréis conmigo que una cosa es recibir golpes inevitables y otra cosa es esto. Javi, lo primero que me dijo al acabar fue: ¿qué te ha pasado en la cara?

El ciclismo no fue menos duro. Sin embargo, más allá del desnivel del recorrido, la dureza la puso la lluvia. Diluvió prácticamente de principio a fin. Así que, si en circunstancias normales ya sabía que iba a pasar frío, con la lluvia aún más. Iba preparada para sobrellevar las inclemencias del tiempo de la mejor manera. Como nunca antes había hecho. Me demoré mucho en la transición, pero me tapé por completo. Objetivo: acabar. Acabar y no caerme. Así que eso hizo que me tomará la bici con mucha calma. No son escusas. Es cierto, que hice una bici muy lenta y muy mala comparada con mis rivales. estuve fuera de carrera en todo momento. No di la talla ni subiendo ni bajando. Falta de fuerzas, de confianza… Tocó tirar mucho de psicología.

A pesar de eso disfruté en varios momentos del recorrido y sobre todo de la primera subida de cada vuelta donde se colocaba la gente formando un pasillo. Al igual que en Zarautz y Roth. Como molan estás cosas. Y encima en esta con “musicón”. Esa parte fue muy guay.

El peor momento lo viví en una bajada, justo cuando se calló el triatleta de delante. Patinó por completo y aún no sé cómo lo pude esquivar. Qué mal trago. Es de esos segundos que cierras los ojos sabiendo que también te vas al suelo, pero por suerte: lo salvé. No me lo merecía. Después de todas las precauciones que había tomado no merecía caerme. Y menos por culpa de otro. Suerte que era en el kilómetro ochenta y quedaba la parte final, si no me hubiera retirado porque eso me dejó muy tocada y aún me resto más seguridad. Lidié con el frío y la fuerte lluvia los últimos kilómetros del tramo ciclista, pero por fin veía la opción de llegar a la T2 y de hacerlo entera.

La carrera sí que fue un disfrute. Solté toda la tensión que llevaba dentro. Conseguí relajarme y correr con fuerza. Esas fuerzas que no tuve antes en ningún otro momento, o que no supe sacar. Y a pesar de que no sirviera de nada correr rápido, tenía ganas de hacerlo. –Están todas muy lejos. Me dijo Javi nada más bajarme a correr. Me lo imaginaba. Aunque tampoco me importó mucho. Yo solo quería correr y liberarme. No miré el reloj, corrí con lo que tenía, corrí con todo. Me fui creciendo. Necesitaba exprimirme. Me apetecía hacerlo. Por mí y por Javi. Debía demostrarle que a pesar de mis malas semanas, de mi mal día, de mi mala carrera. Iba a luchar hasta el final y no sólo no me iba a retirar sino que no me iba a dejar llevar corriendo a pesar de no tener nada más que hacer.

Aunque sí que lo tuve. Adelanté a cuatro chicas en la carrera a pie y a tres de ellas fue en los tres últimos kilómetros. Así que contenta de no tirar la toalla hasta el final y satisfecha por ello.

Estoy orgullosa de haber cumplido mi objetivo: acabar. Y contenta de haber venido finalmente porque es un triatlón muy bonito, con sello propio, con buen ambiente y ha valido la pena.

Gracias a Javi por su apoyo incondicional. Y gracias a Javi y Aline por venir a animar y por vuestra cercanía, ha sido un placer conoceros.

Ahora a disfrutar de unos días de ruta y desconexión. Ahora próxima y última parada de la temporada: europeo de media distancia en Bilbao. Sinceramente, dado mi estado actual, me he planteado varias veces el ir o no. No por mí, sino por respeto a mi selección. Pero considero que es un premio que me he ganado yo y que me lo merezco.

Llegue como llegue y salga como salga.

(PERDONAR PERO ES QUE NO TENGO NINGUNA FOTO DE CARRERA)

Esto va a marcar el inicio de tu crónica, ¿no? Me dijo Javi la tarde del 24 de junio. Y es que, lamentablemente, ese día nos marcó la carrera. Esa mañana salimos a rodar con Nacho. Él acababa de llegar de Madrid, pasaba por Barcelona, para estar un par de días, y de ahí se iba con su “furgo” para Roth, a competir, a debutar en larga distancia. Después de dos horas rodando los tres, felices, hablando sin parar de hablar de Roth, de la carrera, de las sensaciones, de los nervios, de las incertidumbres…, empezamos las series del día y… Nacho sufrió una fuerte caída (cogió un bache acoplado y le saltaron los brazos de los apoyacodos cuando íbamos a más de 40km/h). Imaginaros la situación. Las consecuencias fueron lo suficientemente graves como para no poder competir. Fue un golpe anímico muy duro. Y ahí te das cuenta cómo te puede cambiar todo en cuestión de segundos y fastidiarte todos los planes, todas tus ilusiones. Aunque Nacho nos dio una lección de valores, aceptando la situación con mucha entereza y positividad. Admirable. Lo único que podía prometerle a Nacho es que iba hacer una gran carrera por él.

Quitando que siempre hay algún pequeño percance, demora, olvido o cualquier otra cosa, por pequeña que sea, el viaje y la estancia de las cuarenta y ocho horas previas en Roth transcurrieron sin incidentes, teniendo todo en orden y dejando todo listo con suficiente tiempo. Ya sabéis: descansando bien, comiendo genial, etcétera. No solo gracias a que Javi y yo ya somos unos expertos en esto, e intentamos controlarlo todo bien, sino que contábamos con un sequito de lujo, empezando por David que siempre nos soluciona la papeleta en los viajes y seguido por la comitiva con la que contábamos. Viajamos con Juanan y Piluka, que además de lo mucho que suma viajar con dos grandes amigos y compartir anécdotas, experiencias, risas y grandes momentos, fueron un gran apoyo y una gran ayuda. <Gracias a los dos por todo. Por estar al 100% por nosotros, por nuestros horarios, por nuestras comidas, porque no nos faltase de nada, por dejarme la lenticular, por hacernos de chófer, de guía, de traductor y por todos los ánimos. Gracias infinitas. Pero, sobre todo, gracias por dejarnos formar parte de vuestra “familia alemana”. Gracias por hacernos sentir dos miembros más de ella>. Primero esas gracias que son para vosotros, y luego, para Sabine, Karl y Leon (y Hércules (el gato)). Vaya anfitriones de lujo. Llegar a una casa donde te reciben con la bandera española en el balcón y con una barbacoa riquísima, en la que el menú estaba especialmente pensado para nosotros, ya lo dice todo. No solo no nos faltó de nada, sino que estuvieron pendientes de nosotros en todo momento a la misma vez que nos dejaron nuestro espacio para que nos sintiésemos cómodos, libres, relajados, concentrados y centrados en lo nuestro. Ha sido una experiencia inolvidable. Ahora, Javi y yo, sentimos que también son nuestra familia alemana. Nos trataron como a dos hijos. ¡Danke!

Ahora sí. Tocaba el momento de competir. Las cosas no empezaron bien para mí. Temí no solo por no poder acabar, sino por ni siquiera poder empezar. Los doce grados de temperatura matutinos me causaron estragos (como de costumbre). Pero el problema es, justamente, que nunca me acostumbro a ello. Por mucho que fuese tapada hasta las cejas, y llevara en mano mis bolsitas calentadoras, el frío se apoderó de mí. Sin sensibilidad en manos y pies y con la tiritera y con el tembleque de mandíbula como protagonista. Eso me incomoda, me roba fuerzas y energía. Y además, me intenta sacar de mis casillas. Calenté bien, troté un buen rato. Sin embargo, nada remediaba ese estado y me presenté en la línea de salida con esos síntomas. Me costó desvestirme. Estaba deseando enfundarme el neopreno. Ese que nunca quiero ponerme (como exnadadora que soy) y que, ese día, me lo hubiera puesto encantada. Qué gran error. Por mucho que el agua esté a una temperatura digna, el frío ambiente a las seis de la mañana hace que te destemples antes de empezar (aunque no sufras de Raynoud como yo). Ahí mismo me dije: Nunca más desees que sea sin neopreno Judith.

La natación fue un verdadero suplicio para mí. Luché brazada a brazada contra un frío que no cesaba. Batallé contra esos pensamientos que me pedían que parase desde el primer metro. Era como si una fuerte corriente no me dejara avanzar. Era como si me estuvieran agarrando de manos y pies. Me sentía impotente no solo de percibir esas horribles sensaciones, sino de ver cómo no avanzaba, cómo mis rivales me pintaban la cara en un sector que normalmente domino. Que duro estaba siendo notar que en los primeros cinco minutos de una larga distancia ya te sientes derrotada y no encuentras las armas con las que luchar. Sentí una frustración muy grande. Venía a comerme la carrera y ella me estaba devorando a mí. No entendía el porqué. No me lo merecía.

Conseguí completar el sector (58’44″. Muy lento). Aunque me sentía exhausta. De cuerpo y mente. Sin duda el no dejar de ver a gente, el escuchar los gritos, el ver la distancia que llevaba (gracias a que en la orilla del canal estaba marcada la distancia cada 200 metros) me ayudaron a no retirarme, o al menos a distraerme y no focalizar todo en mis pésimas y desagradables sensaciones.

Salí con Anne Haug y Maja Stage. <Al menos no sales sola y lo haces con dos buenas compañeras>, pensé. A Maja ni la vi en la transición (bastante tenía yo con lo mío), sin embargo, Anne protagonizó la anécdota y la polémica de la carrera. Me doy cuenta que, nada más llegar a la carpa con la “bike bag”, vuelve para atrás de nuevo. Como si se hubiera confundido de bolsa. Eso me da unos segundos de ventaja y me subo a la bici antes que ella. Me coge en un par de kilómetros y mi sorpresa es ver que no lleva el dorsal puesto (era obligatorio). Y ahí intuyo su preocupación: se había dejado el dorsal y, por lo tanto, eso suponía su descalificación. En ese momento, no os voy a engañar, la taché de la lista. Sabe mal, pero: “blanco y en botella”. Deducía que iba a llegar a la T2 y que allí se pararía definitivamente.

Fotos: Heike Liedtke

Tengo que decir que no pude seguirla ni dos kilómetros. ¡Qué pasada! Por algo es la campeona del mundo. Ahí entré en calor de golpe. Jejejeje. Y en razón. Comprobé que hay un paso, muy, muy grande, entre su nivel y el mío (nunca me he comparado con ella ni he creído poder hacerle sombra, pero sí pude ver dónde está cada una).

Me di cuenta que, entre el frío y el no querer perder su estela, estaba rodando muy forzada. Iba más fuerte de lo que tocaba y eso era muy arriesgado en un LD. No obstante, siento que debía poner todo de mi parte. Había venido a brillar en esta carrera, a demostrarme a mí misma, y al resto, de lo que era capaz. Era el mejor escaparate y debía aprovechar muy bien esa oportunidad. Y viendo las circunstancias de carrera, debía darlo todo desde el principio. Era una apuesta arriesgada y con graves consecuencias. Pero quién no apuesta… seguro que no gana. Hubiera preferido encontrarme en una situación idílica y planificada: aguantar al grupo de cabeza en el agua y mantenerlo en bici siendo conservadora para intentar romperlo corriendo. Sin embargo, la situación desde el principio fue otra y la táctica volvía a ser la de siempre: darlo todo desde el principio y hacerlo prácticamente en solitario. Jejejeje

Unos kilómetros más tarde alcanzo a Maja Stage. Aluciné de que andará tan lejos habiendo salido juntas del agua. Y después de rodar con ella unos kilómetros, decido seguir a un pro (que nos acababa de pasar) y mantener la nueva táctica del día. Me costaba seguirlo; me preocupó un poco no saber si estaba haciendo bien o no; si estaba arriesgando demasiado. Pero quería seguir avanzando en carrera, dejar a Maja (que era una de mis rivales más directa) y evitar que me alcanzaran Laura Siddall, Elisabetta Curridori, Svenja Thoes. Quería seguir ganando posiciones porque intuía que no estaba ni en el top 5 (iba quinta en ese momento).

Realmente estaba disfrutando mucho del sector ciclista, de un espectacular recorrido y de un ambiente inimaginable. Por más que te hablen de Solar Hill, por más que hayas visto videos sobre la carrera, no puedes llegar a imaginar lo que se vive, lo que se siente. Sorprendente, Inigualable. Se hacen comparaciones con el Tour, pero ya les gustaría a los del Tour vivir esto. Lo supera con creces. Y no hablemos solo de esa subida mítica por la que, además, tienes la suerte de pasar dos veces, sino de los 180km que están repletos de gente. Metro a metro. Es imposible sentirse solo en ningún momento. Y eso, en un larga distancia, ayuda mucho. La bici se pasa volando (y nunca mejor dicho).

A pesar de la exigencia que me marqué en la bici me sentí muy bien en todo momento. Me sentí fuerte, y más viendo en la segunda vuelta que ni el pro, con el que me uní, podía seguirme a mí. Por supuesto, hubo algún que otro momento duro. Algún tramo de esos que se te atraganta y algunos kilómetros que no pasan. Pese a eso, firmo que, en todos los fulls, las sensaciones sean así y el tiempo pase tan rápido. Y os tengo que decir que el mono de Kalas es el mejor que he tenido con diferencia. Es un guante. Comodísimo. Ya lo comprobé en Platja d’Aro. Estar cinco horas con el culo pegado a un sillín, y no sentir ni una rozadura en ningún momento, es un gran lujo. Y más a mí, que en seguida, cualquier costura, me hace una herida.

No puedo dejar de hablaros del segmento ciclista y pasar por alto el adelantamiento de Laura Siddall. Mi rival más directa en esta carrera. Me pasó sobre el kilómetro 140, justo en el momento que crees que estás haciendo un sector de bici espectacular, que ninguna chica te está dando caza y tú a ellas sí. No pude ni hacer el intento de seguirla. Además, justo me pilló comiendo y desacoplada en ese momento. Me vine un poco abajo. No solo porque se me fuese tan fácil cuando debía y quería luchar con ella codo con codo, sino porque vi que la realidad era totalmente distinta a mis sensaciones. No estaba yendo tan fuerte como pensaba ¿o sí? (Saqué 37’2km/h de media).

Llego a la T2. Y justo al pasar la pierna por encima del sillín para poner el pie a tierra, noto que me acalambro entera. ¡Dios, no! Esto va a ser divertido. Pensé. Consigo salvarla a tiempo y, sin pensar, hago una rápida transición. Espectacular lo de que te recojan la bici. Pero, más aun, que te tengan tu “run bag” preparada en mano. Aunque, te quieren ayudar tanto, que a veces no es bueno. Yo llevaba todo metido en una bolsita (geles, reloj…) para ganar tiempo, echar a correr con ella e irlo cogiendo y colocándomelo todo poco a poco, y la chica que me ayudó, con toda su buena fe, vació todo en el suelo y me sacó todo lo de la bolsita. Jejeje. Anécdotas graciosas, pero que en ese momento te matan.

Empiezo a correr y, una voz española, me canta: “Ánimo que estás ahí, el pódium a solo dos minutos”. Mola. Y gracias. Aunque me chocó y lo único que me cuadraba era que Anne estaba descalificada y por lo tanto, con ella fuera de carrera, yo iba cuarta. Eso creía. Me despistó también que me guiase una bici (normalmente lleva a las tres primeras como mucho), así que no me cuadra nada de lo que estaba oyendo y viendo. <Judith: ¡a correr!, ¡sin más!>, me dije. Aunque, aun así, eso me ayudó a distraerme y no pensar en esa fatiga muscular y en esos “no puedo” que se sienten en los primeros metros del run y que ya te ponen en jaque.

Mi sorpresa fue ver que, en apenas dos kilómetros, ya adelantaba a una rival (Rebecca Clarke). Iba parada prácticamente. Y ahí siento que estoy donde quería estar. Voy cuarta. Ahora sí me cuadra más. Aunque no me cuadra del todo porqué Anne seguía corriendo aun con el despiste que había tenido con su dorsal. <En fin, Judith, eso no debe importarte ahora>, me digo para olvidarme de eso. Y aunque por un momento siento que me conformo con esa posición (la mejor según las estadísticas, y la esperada a priori dadas las rivales), siento que puedo superarlo y quería intentarlo con todas mis fuerzas ¡Judith, has venido a brillar, no te olvides! Ahora no puedes conformarte con esto sin más.

A pesar de la exigencia que llevé en todo momento, a pesar de sentir que fui en muchos kilómetros por encima de mis posibilidades y percibiendo el miedo de desfallecer en cualquier instante, me llegué a creer invencible. Con una actitud arrolladora, tal y como me escribió Santi. Grité que “sí” cada vez que mi cuerpo me decía “no”. Descubrí que valía más de lo que pensaba, tal y como Santi me dijo. Creí firmemente en sus palabras. Me las repetí continuamente: <sabes volar dentro de un huracán y caes de pie… estás llena de coraje y de “yo puedo”… eres infinita>. Gracias amigo. Me dijiste que iríais conmigo y así lo sentí. Me sentí más acompañada que nunca. Acompañada por Santi, por Nacho y por nuestro pequeño Francesc que está pasando por momentos complicados. Fui guiada por Carles y por todos sus consejos. No hay nada como tener al mejor entrenador y llevar a cabo todas sus pautas al pie de la letra.

Foto: Ralf Eppink

Sinceramente, no quería pasar a Laura tan rápido (kilómetro 13). Quería quedarme allí con ella y ver como se iba resolviendo ese duelo kilómetro a kilómetro. Sin embargo, al ver que yo la alcanzaba, ella dio un paso a un lado cediéndome la iniciativa y animándome como buena rival y compañera (Laura eres muy crack). Debía alegrarme por entrar en pódium, debía sentirme infinitamente feliz por conseguir lo que estaba consiguiendo, pero tenía miedo. Tenía miedo a decaer, a no poder aguantar ese ritmo hasta el final, a no solo perder ese puesto de honor, sino a descender en la tabla por una torpe actuación, o hasta quedarme fuera de juego por mi temprana agonía. Ahí me dije: <Se acabó el lamentarte por lo que pasará. Lucha metro a metro, como sabes hacerlo>. Quería ese pódium. No lo estaba soñando. Era verdad. Mi actitud fue ejemplar y eso me permitió encarcelar todos los mensajes negativos que mi cuerpo le enviaba a mi mente.

Lo conseguí. Nadie dijo que no iba a ser duro, pero lo logré. Logré luchar hasta el final sin flaquear. Pasé miedo. Creía caer exhausta antes de la línea de meta. Los últimos diez kilómetros fueron infernales. Y sin embargo, ni el fuerte calor, ni las duras subidas, ni la sensación de mareo, pudieron conmigo.

Foto: Ralf Eppink

La mejor maratón de mi vida (2h 56’) en la mejor carrera de mi vida (dado la marca y las rivales). Y ha sido en el triatlón de larga distancia más espectacular que he hecho. En el que gracias al ambiente que hay, en todo momento, consigues evadirte del sufrimiento. Recibir tantos imputs sin parar es la mejor dopamina. Gracias, muchas a todos. Gracias a la organización por crear este impresionante evento. Gracias a Piluka, María y Cris por ser unas supporters de lujo. Me distéis alas. Al igual que me la dieron todos los amigos y compañeros que fui viendo. Qué pena no ver a Javi. Y que guay ver a Sabine y Karl. Me emocionasteis todos, absolutamente todos.

Foto: Challenge Family

Tercera en Challenge Roth. Aun no me lo creo. Aun estoy alucinando.

PD: Por lo visto hubo muchas reclamaciones con la polémica del dorsal de Anne Haug. Ella alegó que tenía su dorsal en la bolsa de la T1 pero cuando fue a cogerlo no estaba y los árbitros le dejaron seguir sin él viendo que no era culpa suya.

Aquí mi deportista y amigo Javi recogiéndome el premio ya que no pude ir a la entrega porque coincidía con mi vuelo. ¡Gracias!

Por cierto, por si os a quedado alguna duda, triatletas de larga distancia, tenéis que hacer este triatlón. E ir a la noche a ver el final de carrera. Espectacular.

El Mediterranean Epic Triathlon era para mí más que una competición. Era un evento deportivo del cual formaba parte como embajadora. Meses atrás (agosto del año pasado si no recuerdo mal), la organización me ofrece ser embajadora junto a otros deportistas y, una vez me cuenta su proyecto, acepto encantada la invitación. Era todo un honor que contaran conmigo y ser parte de un “equipo” que estaba capitaneado (nunca mejor dicho) por el gran Javi Gómez Noya.

No hace falta decir que no nos ha faltado de nada desde el primer día hasta el último. También os podéis imaginar que esta experiencia ha sido brutal y que ha estado cargada de grandes momentos, grandes anécdotas y muchas risas. Inolvidable.

Pero no me olvidaba de que venía a competir. Venía a disputar un half exigente y mi tercera carrera consecutiva en solo cuatro semanas. No os voy a engañar que venir de hacer dos grandes resultados me daba tranquilidad. Sentía que podía permitirme el lujo de fallar y que, si fuera así, sería totalmente entendible. Y a la misma vez, me daba mucha seguridad. Seguridad de saber que estaba en un gran momento de forma, que las cosas se estaban haciendo bien y que tanto física como anímicamente me encontraba más enérgica que nunca. Cierto es que después de Pamplona me vino todo el cansancio (normal, ¿no?), pero, aun así, me estaba encontrando bien y el cuerpo seguía respondiendo en los entrenos. Tanto es así que, junto a mi entrenador Carles Tur, decidimos no bajar la guardia y ponernos a trabajar ya para grandes objetivos que están cerca.

Así que, aun con la sensación de no llegar al 100%, me sentía fuerte y con ganas de sacar una buena carrera y de luchar por la victoria a pesar de tener rivales que iban a por ese mismo objetivo. Y de demostrarme a mí misma que podía seguir sumando grandes carreras a pesar del tute que llevaba. Ganas no me faltaban, y nervios tampoco. Por más que sentía que llegaba más tranquila que nunca a una prueba, el día previo ya se apoderaron de mi todos esos temores: miedos, dudas, incertidumbres, respeto a las bajadas, respeto al calor, a las rivales, etc.

Sábado 8:02h. Temperatura del agua: 19 grados. Empieza la carrera élite femenina. Por delante tenemos a la élite masculina con dos minutos de ventaja. Hago una mala entrada después de tropezar en el foso que había. Eso me deja unos metros rezagada ante Saleta y Laura, pero lucho por alcanzarlas y enseguida lo consigo. Sobre los 500 metros me pongo a liderar la prueba, aunque presiento que Laura viene detrás. Lucho durante todo el recorrido con fuerza intentando alejarme unos metros, pero a la llegada a la playa veo que no lo he conseguido. Aun así, estoy contenta de finalizar el primer segmento con buenas sensaciones y de haberlo disfrutado.

Se nadó de lujo. No solo por un mar en calma y cristalino, sino que el recorrido a dos vueltas cortas y con el giro sin salir del agua (para mí fue un gran acierto). Hizo que se pasara la natación de un plumazo.

No os penséis que la salida del agua fue mejor que la entrada. Volví a darme un bañito en el foso y protagonicé el momento cómico del día. ¡Ya has cubierto el cupo de pifias hoy Judith! Me dije. Sin embargo, venía otra. Hago una rápida transición y consigo abrir hueco con Laura, pero nada más subirme a la bici, me vuelve a saltar el Garmin (tercera carrera consecutiva que me pasa y eso que había cambiado el ajuste y confiaba en que funcionaría). ¡Otra vez no! ¿Qué hago? No podía parar y perder esos segundos de ventaja.Decido seguir, como lo hice en Pamplona, confiando que el que lo viera y lo cogiera, lo devolvería a la organización. Pero esta vez, por desgracia, no fue así. Pues nada, otra carrera a pelo. Venga Judith que ya eres toda una experta.  Así que yo no os puedo hablar de watios ni números ni nada. Jejejeje

Salí a por todas en bici. No solo con la estrategia de intentar soltar a Laura, sino, por qué no reconocerlo, me apetecía probarme, estrujarme y ver de lo que era capaz. Ya que no tenía datos (aunque me hubiera gustado verlos y comparar si mis sensaciones se asemejaban a la realidad en cuanto a ritmo y watios) quería luchar con fuerza kilómetro a kilómetro. Sin inmolarme. ¡claro! Siempre guardando ese punto para llegar a la carrera a pie con garantías, pero intentando ganar la mayor renta posible e intentar defender esa primera plaza hasta el final.

Me sentí fuerte. Me sentí ágil. Me sentí entera en todo momento. El calor apretó. Sin embargo, a pesar de la sensación de sed, de sobrecalentón, de algún amago de rampa y de notar los isquios tensos, las sensaciones en general fueron muy buenas. Eso me iba dando confianza, y más rodando a la intensidad que lo estaba haciendo. Donde tuve tensión fue en la bajada. No quería perder la estela de los chicos que tenía delante y me la jugué bastante. Me acojoné en un par de curvas. Judith, tampoco hay que jugarse la vida. Tuve un par de sustos por arriesgar y eso hizo que levantará el pie y dejara escapar las referencias. Pero, cuando llegaba el llano o la subida los volvía alcanzar. No hay más satisfacción que esa. La de ver que estas luchando con chicos élite, como una más en la pelea por el top 10 de la general y puedes dar la cara como uno más.

El sector ciclista no solo se me pasó muy rápido, sino que me encantó. Me fascinó el recorrido. Y, al igual que la natación, hacer dos vueltas iguales de escasos cuarenta y cuatro kilómetros me pareció ideal.

Llego a la T2 convenciéndome de que llevo una sólida ventaja ante mis rivales ya que, en el paso por vuelta, pude comprobar que tenía varios minutos de renta. Aun así, salgo fuerte a correr. No quiero relajarme hasta que compruebe de cuánto es esa ventaja realmente. Nunca se sabe lo que puede pasar.  Sin embargo, nada más empezar a correr, veo a Laura, ya fuera de carrera animando junto a Llibert y en el kilómetro 2 veo que Saleta aún está terminando la bici. Así que, me dije: ahora sí Judith. Esto hoy es tuyo.

No os podéis imaginar como disfruté de la carrera a pie. Pude saborear lo tranquila que se corre con una renta de más de quince minutos. Pude disfrutar del recorrido, de la gente, de cruzarme con el resto de triatletas… Pude cerciorarme del gran momento de forma que estoy viviendo y de lo bonito que es obtener la recompensa a ese duro esfuerzo diario. Solo una ampolla en el puente de pie, por culpa de echarme tanta agua encima, me mermó esa felicidad. Y la subida “toca narices” al Paseo del faro de Oropesa también nos borró la sonrisa a todos. ¡Vaya encerrona! Jejejeje. Nos pilló a todos (o a casi todos) por sorpresa. Pero como dijo Hector (el organizador): sino no sería EPIC TRIATHLON, sino “triatlón facilón”. Jejeje. Qué razón tenía. Así que ya estábamos advertidos.

Un fin de semana para enmarcar, en el que pude disfrutar de una gran prueba, de un gran evento, pero, sobre todo, de grandes personas, de grandes compañeros, de grandes cracks y de grandes amigos. Fue un premio coincidir prácticamente toda la carrera con mi amigo «nano». Como me dijiste: ni planeado. jejejeje. Así que nadie piense mal, que fruto de la casualidad. Por cierto, gracias por el detallazo de frenarte en meta para no quitarme protagonismo. Eres muy crack.

Contenta de coincidir una vez más con Noya. Contenta de compartir pódium y experiencia con Saleta. Contenta de conocer a Indre. Y contenta de coincidir con Morenito. Qué ilusión que seamos compañeros de equipo y que subiéramos los dos al pódium en esta carrera (la primera para él con estos colores).

Gracias Hector, Jesús y Ramón por todo el cariño recibido. Y enhorabuena por lo que habéis logrado.

La guinda la pone el Team koraxan. Qué bueno que estuviéramos varios allí y que pudiéramos vivir esto juntos (lástima las dos bajas de última hora por lesión y Covid).